maestroyoda

Barzellette

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Non c'ho un cazzo da fare....


Per pranzo avevo mangiato tre piatti di fagioli, anche se non avrei dovuto.

Quella sera quando tornai a casa mio marito mi accolse tutto allegro: “Cara, stasera per cena c’è qualcosa di speciale!”

Mi bendò e mi portò in sala da pranzo. Mi sedetti, e proprio mentre stava per togliermi la benda, suonò il telefono.

Allora mio marito mi fece promettere che non mi sarei tolta la benda finché non fosse tornato e andò a rispondere.

Mentre aspettavo sentivo i fagioli che continuavano ad agitarsi, e ben presto la pressione diventò insopportabile.

Mio marito stava ancora parlando al telefono per cui approfittai dell’occasione e ne mollai una colossale.

Non solo rimbombò, ma puzzava come un camion di letame che passava davanti ad una pattumiera piena.

Presi il tovagliolo e sventolai ben bene, Poi mi piegai dall’altra parte e ne mollai altre tre. La puzza era peggio del cavolo cotto.

Sentivo mio marito nella stanza accanto che stava ancora parlando al telefono per cui continuai a sganciare bombe atomiche per qualche minuto. Il piacere era incredibile! Sentii una espressione dei beatitudine dipingersi sul mio volto.

Alla fine udii che mio marito stava salutando e dissi addio al mio momento di libertà. Rapidamente sventolai ancora un po’ col tovagliolo e feci una faccia serena e innocente.

Mio marito rientrando si scusò per averci messo tanto a rispondere e mi chiese se avessi sbirciato sotto la benda. Dissi di no.

Allora mi venne dietro e me la tolse, e io vidi dodici invitati attorno al tavolo, che si tappavano il naso e cantavano “Buon compleanno a te, buon compleanno a te…”

 

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Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: "entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno." Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.

L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

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Due amici si incontrano dopo mesi al bar. Uno dei due nota che l'altro ha un'espressione preoccupata e gli fa:

"Gianni ma stai bene? Hai una faccia..."

"Eh sai Luca mi sono appena separato"

"Ah guarda, immagino che tu ci stia male ed è comprensibile, però Elena era proprio una troia, ti ricordi quelle vacanze al mare che abbiamo fatto tutti insieme qualche anno fa? Pensa, mentre eri in spiaggia lei si passava tutto il resto della compagnia... Per non parlare di tutte le volte che me la sono fatta anch'io mentre tu eri in ufficio... Insomma, meglio perderla che trovarla una così!"

"Io però intendevo che mi sono separato dal mio socio"

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Che mondo di merda!!!!..non ci siamo !!
Siamo veramente caduti in basso !! Mi hanno offerto del sesso con una ragazza di 21 anni  in cambio di publicizzare a tutti i miei contatti whatsapp una nuova marca di detersivo !! Ovviamente non ho accettato perché ho una morale molto forte, cosi forte come il nuovo AXON, detersivo liquido, super  sgrassante e da oggi anche con aroma di vaniglia e limone ! A soli € 7,90

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Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice: "Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e ritorna con un carico di legna. "Bene, ma basterà per questo inverno? Farà freddo o molto freddo? Sulla montagna c'è un vecchio capo indiano che sa predire l'intensità del freddo invernale; va e chiedi a lui!". Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede come sarà freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e l'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno... farà molto freddo". Il soldato torna al forte e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a fare ulteriore provvista di legna nel bosco. Il soldato va e più tardi ritorna con un ulteriore carico di legna. "Bene bene, ma basterà per questo inverno ? Corri dal vecchio indiano e chiedigli se farà veramente molto molto freddo". Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno farà veramente molto molto freddo". Il soldato torna al forte a riferire. Il generale allora ordina al soldato di andare ancora nel bosco a fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte. Ma il generale non è ancora convinto che il prossimo inverno non sia veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal vecchio indiano e di chiedergli se farà un super-ultra freddo". Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli pone la solita domanda. L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno farà un super-ultra freddo!". Ritorna a riferire al generale che stavolta chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se farà o meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda al capo indiano che risponde: "Ah, è facile: guardo il forte laggiù e osservo quanta legna raccolgono!".

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un uomo va al bar e fa: "te me fe tre caffe?", il barista: "e per chi sono?".. "uno par mi, uno par ti, e un par chea puttana de to mare".. il barista s'incazza e gli tira un pugno in faccia

il giorno dopo: "te me fe do caffè?", "e stavolta per chi sono?", "uno par mi e uno pa chea puttana de to mare perchè a ti el caffè te rende nervoso"

Edited by bjjgioppa (see edit history)
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La barza del buongiorno:

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
 - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
 - La suora ubbidisce e viene beatificata.
 - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
 - La seconda suora ubbidisce ed entra.
 - "E tu invece, suor Gabriella..."
 - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lavi il culo?"

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come si chiama il ministro dei trasporti cinese???

FURGON CIN

 

vado a spararmi

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come si chiama il ministro dei trasporti cinese???

FURGON CIN

 

vado a spararmi

E la ballerina cinese più famosa? CHO LANKA SBILENKA

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come si chiama il ministro dei trasporti cinese???

FURGON CIN

 

vado a spararmi

E la ballerina cinese più famosa? CHO LANKA SBILENKA

e il campione di tuffi giapponese?

SE SOKI MASPINTO

e il suo allenatore?

SUN STA MI'

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Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio:
– Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli dice:
– Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera…
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
– SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara d’accordo… E LO FANNO.
A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie!
E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono l’autista dell’autobus!!!

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come si chiama il ministro dei trasporti cinese???

FURGON CIN

 

vado a spararmi

E la ballerina cinese più famosa? CHO LANKA SBILENKA

e il campione di tuffi giapponese?

SE SOKI MASPINTO

e il suo allenatore?

SUN STA MI'

Il panchinaro più famoso della nazionale giapponese" JOCOPOCO MAJOCO...ok la cosa sta degenerando..

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come si chiama il ministro dei trasporti cinese???

FURGON CIN

 

vado a spararmi

E la ballerina cinese più famosa? CHO LANKA SBILENKA

e il campione di tuffi giapponese?

SE SOKI MASPINTO

e il suo allenatore?

SUN STA MI'

Il panchinaro più famoso della nazionale giapponese" JOCOPOCO MAJOCO...ok la cosa sta degenerando..

cocncordo

sai perchè Superman porta la tuta attillata ? perchè porta la S

freddure basta si va avanti con le barzellette! 

 

 

 

 

 

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